BLOGGER TEMPLATES AND TWITTER BACKGROUNDS

Anugerah Blogger Kirana


Anugerah dari Sis. Kirana untuk blog Edrynna... Semoga para blogger bersatu hati dalam pengkaryaan alam blog (kata-kata dipinjam dari mydad) hehehe.. Thanks Sis Kirana..
edrynna@gmail.com

5 lagi telah lahir ke dunia...

Hari ini 27/04/2009 Jam 10:18 pagi, seekor lagi kucing saya (Garfield namanya) telah melahirkan... 5 ekor anak (3 hitam 2 kuning). Nampaknya bertambah lagi koleksi saya. Mydad yang ternampak ia sedang menjilat serta menyusukan baby2nya.. masih lagi berdarah2.. badannya.. geli jua lihat. hehehe beszzzz & sukenyee. aku pun happy semacam je nak pegi sekolah hari ini walau hampir terlewat. Bye...

OFIS BARU..

Dia ni boss kat pejabat tu. Selepas mengemas bilik pejabat, dia pon releks laaa kat dalam opis dia tu. Ye laaa boss lah katakan?!! Mula lah berangan tu berangan ni…!! Tiba-tiba pintu pejabat diketuk dari luar. Ah!!. Mesti pelanggan datang ni. Lalu disuruhnya orang yang diketuk pintu tu masuk. Masa tu jugak dia angkat talipon dan ceritalah projek besar, juta2x.

Pura-pura kat depan orang yang datang tadi. Orang yang datang tadi hanya duduk diam tak kata apa apa. Bila dah puas cakap sampailah masa dia letak talipon tu lalu dia pon kata kat pelanggan yang masuk tadi, Errr!… maaflah, sibuk sikit. Maklumlah projek tu projek ni tak boleh nak biar. Kena arrange appointment dengan client. So, boleh saya bantu?? Dengan selamba pelanggan itu kata…

“Err…encik…saya ni dari Syarikat Telekom… datang nak sambung talian talipon…!!”

babi?!

Ceritanya cam ni,

Ada seorang pompuan , masa tu dia sedang berhenti ditepi jalan sambil melihat keadaan keretanya yang kemek.hari dah nak masuk magrib, dia menjadi semakin resah. Dah lah jalan tusempit, lampu jalan tak de pulak.

Tiba-tiba datang sebuah motosikal datang dari arah bertentangan. Dah lahtak pasang lampu, tak pakai topi keledar.. laju pulak tu.. macam pelesit.Perempuan tu apa lagi, dia terus menjerit " Hoi.. Babiiiiiiiii....... Slowsikit..!!"

Bila mendengar laungan perempuan tu, apa lagi, penunggang motosikal tu punmenjerit balas .. "Celaka!!!!!..Bagerooo...sedap jer cakap babi...."

Selang beberapa saat.. tiba-tiba terdengar satu dentuman yang kuat....Perempuan tadi berlari kearah bunyi dentuman tersebut..Apabila sampai ke sana, kelihatan budak tu terpelanting dalam semak manakala motosikal nya remuk sama sekali.

Rupa-rupanya, dia dah langar babi yang telah dilanggar oleh perempuantadi.

Moral of the Story : Hoi babi!!!!!!!! slow skit!!!! tu bukanya marah...tapi nak bagi tau jer....yang ada babi tergolek kat depan....hehehehehehe

buah...

Ketua puak tu pun mengarahkan anak buahnya supaya membunuh ketiga lelaki itu utk dijadikan santapan. Ketiga lelaki itu pun merayu dgn sepenuh hati supaya mereka dibebaskan.


Oleh kerana mereka merayu dgn bersungguh-sunggguh, ketua puak itu pun setuju utk melepaskan mereka dengan satu syarat. Syaratnya ialah mereka perlu mencari 10 biji buah dari jenis yang sama. "Ah.. nie simple punya keje".. kata mereka dalam hati.

Maka mereka pun berpecah ke dalam hutan untuk mencari buah-buahan tersebut dengan diiringi oleh beberapa lelaki dari puak tersebut. Lelaki yang pertama keluar dengan membawa 10 buah nenas. Kemudian berkata ketua puak kepada anak buahnya, " Sumbatkan buah tersebut ke dalam punggungnya, kalau dia mengeluarkan bunyi, bunuh dia!" Lalu buah nenas itu pun disumbatkan kedalam punggung lelaki malang tersebut. Pada buah nenas yang kedua, lelaki itu pun menjerit dan dia pun dibunuh.

Kemudian lelaki kedua pun muncul. Dia membawa 10 biji ciku bersamanya. Dia pun dikenakan tindakan yang sama.Oleh kerana buah ciku kecil, lelaki itu dapat bertahan sehingga buah ciku yang kelapan. Pada masa ini, tiba-tiba lelaki tu ketawa. Maka dia pun dibunuh.

Apabila sudah mati, roh orang yang pertama pun berjumpa ngan roh orang yang kedua. "Kenapa kamu ketawa pada buah ciku yang kelapan?" tanya roh pertama. Jawab roh yang kedua, "Aku nampak rakan ketiga kita tu keluar dengan membawa buah durian!!"

AYAT BLAKANG

Ahmad: aku ada satu cerita.
Hassan: cerita ape?
Ahmad: nanti kalau aku bercerita, kau kena ikut perkataan belakangnya, boleh?
Hassan: yela...

Ahmad pun memulakan ceritanya...

Ahmad :satu hari aku pergi memburu.
Hassan : memburu.
Ahmad : aku masuk ke dalam hutan.
Hassan : hutan.
Ahmad : tiba-tiba aku rasa nak terberak.
Hassan : berak.
Ahmad : aku berlari ke semak.
Hassan :semak.
Ahmad : aku pun berak.
Hassan : berak.
Ahmad : satu hari yang lain aku pergi memburu lagi.
Hassan : lagi.
Ahmad : aku pergi ke tempat yang aku berak dulu.
Hassan : dulu.
Ahmad : aku lihat tahi aku sudah tak ada.
Hassan : ada.
Ahmad : aku pun tertanya-tanya.
Hassan : tanya.
Ahmad : siapa makan tahi aku?
Hassan : aku....

KRETA SEWA

Fasha: "Kampung Sungai Ramal Dalam ya Pak cik"

Pak cik kereta sewa itu hanya menggangguk, didalam perjalanan ke Kampung Sungai Ramal Dalam tidak terjadi percakapan antara Fasha dan Pak cik kereta sewa, mungkin Fasha merasa kepenatan kerna bekerja sampai larut malam. 20 minit lamanya keheningan terjadi, tiba-tiba Fasha teringat bahawa duit yang dibawanya tidak cukup untuk membayar tambang kereta sewa. Fasha lalu menepuk bahu belakang Pak cik kereta sewa dengan maksud untuk memberitahu supaya berhenti di kedai minyak didepan untuk mengambil duit di ATM.

Tapi tiba2 setelah bahu belakangnya ditepuk oleh Fasha, Pak cik kereta sewa itu secara membabi buta memusing stering kereta sewanya ke kanan kemudian ke kiri sambil berteriak bagai kan orang kena histeria, sampai akhirnya kereta sewa itu merempuh tembok penghadang jalan. Nasib baik Fasha dan Pak cik kereta sewa tidak mengalami luka parah.

Pak cik kereta sewa itu kemudian meminta maaf kepada Fasha.

Pakcik: "Maaf ya cik, cik tak apa-apa ya? Kenapa di tepuk bahu saya cik, terkejut setengah mati saya cik!!"
Fasha: "Laa, takkan ditepuk bahunya aja sudah terkejut!!"
Pakcik: "Sebab hari ini hari pertama saya jadi drebar kereta sewa, cik"
Fasha: "Habis tu sebelum ni apa pekerjaan pakcik?"
Pakcik: "Selama 20 tahun saya jadi Drebar Kereta Mayat..."

APA LA....!

DIALOG 1

Lina : Cuba teka, makan sekali kenyang bertahun-tahun?
Tina : Alah senang je, jawabnya bantal.
Lina : Kalau bersatu kita teguh, bercerai kita....?
Tina : Bercerai kita roboh la!
Lina : Salah tu, kalau bersatu kita teguh, bercerai kita kawin lagi.!
Tina : Ya tak ya jugak..hehe


DIALOG 2

Pn. Sameon : Kalau tangan kita masuk duri?
Izyan : Cabut duri
Pn. Sameon : Kalau kita sakit gigi?
Izyan : Kita cabut gigi
Pn. Sameon : Kalau kita sakit kepala?
Izyan : Kita cabut kepala
Pn. Sameon : Astaqhfirullah!!

DIALOG 3

Sya : Di antara byk-byk sari, sari apa yang paling famouse?
Mimi : Setahu saya... sari paling famouse sari Nutan & sari Vijayantimala.
Sya : Salah tu..Jawapannya ialah Sarimah.!!
Mimi : arhhhh..!! buat letih aku jer pk...

DIALOG 4

Huda : Tolong, rumah Rohani terbakar!!
Hanis : Saper Bakar?
Bakar : Saya Bakar..
Izza : Knp Ko Bakar?
Bakar : Entah, mak bapak aku yang bg nama.
Huda : Hanis dan Izza bengang!!

DIALOG 5

Piha : Aku tanya, ko jawab, 30 hari?
Farah : satu bulan.
Piha : 60 hari
Farah : 2 bulan
Piha : 9 bulan?
Farah : beranak satu
Piha : pandai la ko..!

teka teki..

Teka-teki: Hitam dan berpeluh..
Jawapan:
semut hitam tengah berjogging..

Teka-teki: Antara kapal terbang dgn kuih lepat liat, mana satu yang paling tinggi?
Jawapan:
Kuih lepat liat la..sebab kapal terbang sampai langit, tapi kuih lepat sampai lelangit!

Teka-teki: Banyak2 kotak, kotak apa yang takleh angkat?
Jawapan: Kotak penalti lah..

Teka-teki: Kenapa Penggali Kubur Gali Kubur Tak Pakai Spende??
Jawapan: Spende mana boleh buat gali tanah, guna cangkul lar..

Teka-teki: 3 kepala, 6 mata, 8 kaki. Apakah bendanya tu?
Jawapan:
Koboi naik kuda bawak ayam.

Teka-teki: Dalam banyak2 kera, kera ape yang pandai menaip???
Jawapan:
Kerani!

Teka-teki: Ada sorang imam, tengah semahyang pastu ada sekor anjing lalu kat depan dia. Pastu dia jilat kaki dia, BATAL TAK AIR SEMAYANG IMAM TU???
Jawapan:
Mana batal sebab anjing tu jilat kaki dia sendiri!

Teka-teki: saya ada 6 mata,4 tgn & 9 kaki..
Jawapan: penipuuuu...

Teka-teki: Banyak-banyak buah,buah apa yg bernombor?
Jawapan: buah dadu

Teka-teki: banyak banyak jam,jam apa yg berbau?
Jawapan: jam yg t'kena taikk..

Teka-teki: banyak2 binatang,binatang apa yg berwarna pink?
Jawapan: bnatang yg t'tumpah cat pinkk d bdn dia..!

Teka-teki: suka main PSP?(jawab ya atau tidaK)
Jawapan: atau!!!!

Teka-teki: ada org botak dia ni nak beli semua barang dlm kedai.barang apa yg x di belinya?
Jawapan: kereta ferrrraaarrri,helikopter, & bnda2 yg kdai tu tda jual...

Teka-teki: Ada sorang makcik,dia thn teksi..pas tu, makcik 2 nak byr duit dulu..driver taxi tu xnak,,knp??
Jawapan:sbb..driver tu x nak duit dulu2...

Teka-teki: Binatang apa nama dia ada dua huruf?
Jawapan: udang..(U DAN G)


Teka-teki: 3 ekor ketam campur dgn 2 ekor ketam sama dgn brapa???
Jawapan: ketam mna ada ekor...

sakit mental??

pesakit mental itu memegang sebatang kayu penyapu yang diikat tali pada hujungnya dan dihulurkan pada sebuah baldi berisi air dihadapannya..Pak menteri yang mesra rakyat itu pun menegur pesakit mental tersebut.. "encik... Banyak dapat ikan?" pesakit mental itu menjeling kearahnya dengan selamba menjawab... "Awak gilakah, dalam baldi ni mana ada ikan.." tersipu-sipu pak menteri itu menahan malu...

jeruk

sempena menyambut hari jadi yang ke 25 tahun,semua murid di tahun 6 dahlia bersetuju untuk memberi hadiah kepada guru kesayangan mereka.

sesudah bersalaman dengan guru kesayangan mereka, cikgu samy, ketua kelas,juki membawa sebuah kotak cantik.

tiba tiba kotak itu mengeluarkan sedikit air."saya dah agak,mesti kamu bawak jeruk,"kata cikgu samy sambil menyentuh titisan air itu dan memasukkan ke dalam mulutnya."masam macam jeruk.bijak la kamu ni."pujinya kepada juki

"errr.. cikgu,sebenarnya saya membawa hadiah seekor anak kucing."kata juki.

"uweeeeeekkk!!!"

banduan...

Seorang bapa yang kecewa kerana anaknya ditahan ISA kerana dituduh terlibat dengan JI, menulis surat kepada anaknya.

Bunyi begini: "Ali, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang nak tolong bapak mencangkul kebun jagung ini?"

Anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. "Bapak, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana," kata si anak dalam surat itu.

Rupanya surat itu disensor oleh pihak penjara. Maka keesokan harinya selepas bapanya menerima surat anaknya, datang satu platon tentera .Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun tersebut.

Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke anaknya. "Ali, setelah bapak terima suratmu, datang satu platon tentera mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?"

Si anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak sudah boleh menanam jagung aja, kan sudah dicangkul oleh tentara, dan jangan lupa mengucapkan terima kasih sama mereka." Pihak penjara yang menyensor surat ini terus pengsan.

brita baik 4 abah..


Ajoi : "abah, saya ada berita gembira buat abah!"

Abah : "Wow.. berita gembira apa tu?"

Ajoi : "Papa ingat tak wang hadiah RM 1000.00 yang abah janjikan kalau saya lulus SPM dengan cemerlang?"

Abah : "Tentu abah ingat."

Ajoi : "Kalau begitu, abah boleh simpan wang itu."

3B


Pemuda : "Ustaz.. Kenapa susah sangat saya hendak bertemu jodoh saya?sampai sekarang saya belum pernah ada kekasih... "

Ustaz : "Perempuan yang macammana menjadi idaman kamu?"

Pemuda : "Saya mahukan seorang gadis yang putih, cantik, tinggi, pintar,penyayang dan menyintai saya sepenuh hati... "

Ustaz : "Ohhh ... kalau begitu kamu harus melaksanakan petua '3B. 'B'yang pertama adalah 'BERUSAHA'... apakah kamu sudah banyak berusaha?"

Pemuda : "Susah terlalu banyak Ustaz... sudah merata tempat saya pergi untuk mendapat seorang gadis.."

Ustaz : "Kalau begitu kamu kena laksanakan 'B' yang kedua, iaitu 'BERDOA' dan juga 'BERPUASA'

Pemuda : "Sudah setiap kali saya berdoa selepas selesai sembahyang... saya juga akan berpuasa setiap hari isnin dan Khamis ... .."

Ustaz : "Nampaknya kamu sangat perlu melaksanakan "B" yang ketiga."

Pemuda : "Apa itu Ustaz! ?"

Ustaz : "BERCERMIN!"

pameran.

Suatu hari Tan Sri Rizal mendapat jemputan melawat pameran lukisan. Kerana ketika itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka beliau mengajak Jenet iaitu pembantu untuk menemaninya.

Tan Sri Rizal : "Wow, cantiknya lukisan ni. Gambar ikannya benar-benar hidup."

Jenet : "Shttt... jangan cakap kuat-kuat Tan Sri. Itu gambar buaya."

Kemudian mereka melihat ke lukisan lain.

Tan Sri Rizal: "Lukisan Gajah ini nampak gagah sekali."

Jenet : "Shttt... itu bukan gajah tan sri, itu gambar badak sumbu."

Setelah dua kali ditegur, Tan Sri Rizal cuba untuk tidak memberi komen pada lukisan lainnya sehinggalah beliau sampai kesatu sudut.

Tan Sri Rizal: "Wow, menakjubkan sekali. Lukisan Orang Utan ini begitu halus sekali garisannya. Ianya seperti hidup dan bergerak-gerak."

Jenet: "Tan Sri...Itu kan cermin.Wajah itukan wajah Tan sri!"

slalu mengalah.

jelaskan padaku isi hatimu
seberapa besar kau yakin padaku
untuk tetap bisa bertahan denganku
menjaga cinta ini
pertengkaran yang terjadi
seperti semua salahku

reff:
mengapa selalu aku yang mengalah
tak pernah kah kau berpikir
sedikit tentang hatiku

mengapa ku yang harus selalu mengalah
pantaskah hatiku
masih bisa bersamamu

fall 4 u.

The best thing about tonight’s that we’re not fighting
Could it be that we have been this way before
I know you don’t think that I am trying
I know you’re wearing thin down to the core

But hold your breathe
Because tonight will be the night that I will fall for you
Over again
Don’t make me change my mind
Or I wont live to see another day
I swear it’s true
Because a girl like you is impossible to find
Your impossible to find

This is not what I intended
I always swore to you i’d never fall apart
You always thought that I was stronger
I may of failed
But I have loved you from the start
Ohhhh

But hold your breathe
Because tonight will be the night that I will fall for you
Over again
Don’t make me change my mind
Or I wont live to see another day
I swear it’s true
Because a girl like you is impossible to find
It’s impossible

So breathe in so deep
Breathe me in
I’m yours to keep
And hold onto your words
Cuz talk is cheap
And remember me tonight
When your asleep

Because tonight will be the night that I will fall for you
Over again
Don’t make me change my mind
Or I wont live to see another day
I swear it’s true
Because a girl like you is impossible to find
Tonight will be the night that I will fall for you
Over again
Don’t make me change my mind
Or I wont live to see another day
I swear it’s true
Because a girl like you is impossible to find
Your impossible to find

mat rempit VS nenek..

Ketika sedang menguji kelajuan motornya, tiba-tiba ada seorang nenek melintas jalan. Kerana terkejut, dia terus membrek motornya mendadak... Nenek itu selamat, tidak dilanggar. Mat rempit sudah tidak dapat menahan kemarahannya, terus dimakinya nenek tersebut. "Dasar nenek tua bangka, tak sekolah ke?, lintas jalan tidak tengok kiri dan kanan. Kalau kena langgar, macammana?.sudah bosan hidup ke?!! Nenek bodoh..!!!!,.selepas mat rempit itu habis menyumpah, nenek tersebut cuma menjawab . "kau tu yang bodoh. Langgar aku yang tua ni pun tak kena...!!!"

sarapan pagi.

Jenet adalah seorang guru sekolah rendah di salah sebuah sekolah. Pada pagi itu dia cuba menegur seorang anak muridnya iaitu Fasha.

Cikgu Jenet : "Fasha, Dari penilaiaan cikgu, Fasha tidak gosok gigi dan mandi pagi tadi.

Fasha :.Cuba cikgu buktikan.

Cikgu Jenet : Dari gigi Fasha juga cikgu boleh tahu apa yang Fasha makan ketika sarapan pagi tadi "

Fasha : "Tekalah apa yang saya makan ketika sarapan pagi tadi, cikgu? "

Cikgu Jenet : " Dari warna kuning kekuningan, pasti Fasha makan telor ketika sarapan pagi tadi "

Fasha : " Salah...Telor saya makan dua hari lepas "

padan muka!!!!!!

Ada seorang pemuda yang lama belajar di luar negeri kembali ke tanahair dengan angkuh dan sombong. Di dalam benak kepalanya telah lama tersimpan 3 pertanyaan yang dianggapnya tiada siapa yang boleh menjawab. Satu hari beliau bertemu seorang imam tua di kampungnya.

Pemuda : Pak imam apakah boleh menjawab pertanyaan-pertanyaan saya?

Pak Imam : Saya hamba Allah dan dengan izin-Nya saya akan menjawab pertanyaan kamu!

Pemuda : Pak imam yakin? Profesor dan banyak orang pintar yang saya tanya tidak mampu menjawab pertanyaan saya.

Pak Imam : Saya akan mencuba sejauh kemampuan saya, insya'Allah.

Pemuda : Saya ada 3 pertanyaan

1. Kalau benar Tuhan itu ada, tunjukan kewujudan Tuhan kepada saya?

2. Apakah yang dinamakan TAKDIR?

3. Kalau syaitan diciptakan dari api, kenapa mereka dimasukkan ke neraka yang dibuat dari api, tentu tidak menyakitkan buat syaitan, sebab mereka memiliki unsur yang sama. Apakah Tuhan tidak pernah berfikir sejauh itu?

Dengan sepontan Pak Imam tersebut menampar pipi si Pemuda itu dengan amat kuat.

Pemuda : Kenapa pak imam marah kepada saya? (sambil menahan sakit)

Pak Imam : Saya tidak marah... Tamparan itu adalah jawapan saya untuk 3 pertanyaan yang awak tanyakan kepada saya.

Pemuda : Saya amat tidak faham...??

Pak Imam : Bagaimana rasanya tamparan saya?

Pemuda : Tentu saja saya merasakan sakit dan pedih...!!

Pak Imam : Jadi awak percaya bahwa sakit itu ada?

Pemuda : Ya....!

Pak Imam : Tunjukan pada saya ujudnya sakit itu atau macam mana rupanya?

Pemuda : Tak boleh pak imam...!!!

Pak Imam : Itulah jawapan kepada pertanyaan pertama awak, kita semua merasakan kewujudan Tuhan itu tanpa mampu melihat kewujudanNya.

Pak Imam : Adakah malam tadi awak bermimpi atau telah tahu saya akan menampar awak?

Pemuda : Tidak....!!?

Pak Imam : Apakah awak pernah terfikir akan menerima sebuah tamparan dari saya hari ini?

Pemuda : Tidak....!!!? Pak Imam : Itulah yang dinamakan TAKDIR!

Pak Imam : Terbuat dari apakah tangan yang saya gunakan untuk menampar awak ini?

Pemuda : Kulit dan daging...!!!

Pak Imam : Terbuat dari apakah pipi awak itu...?

Pemuda : Kulit dan daging....!!!??

Pak Imam : Bagaimana rasanya tamparan saya?

Pemuda : Sakit dan pedih....!!!?

Pak Imam : Itulah...! Walaupun Syaitan terbuat dari api dan Neraka terbuat dari api, Jika Tuhan berkehendak maka Neraka akan jadilah ia tempat yang menyakitkan untuk syaitan.... walaupun sama unsur asalnya...!!

Moral:Amik kau pnampar!!


memang kejaaam!!

Tiga orang lelaki bertanding untuk menentukan siapa yang paling kejam diantara mereka.

Lelaki pertama memukul se0rang wanita dengan kuat sehingga keluar darah dari hidung dan mulut.Akhirnya wanita itu pengsan kerana kesakitan..

Lelaki 1:haha,kejam tak aku?kejam tak...?
Lelaki 2:ek eleh,aku lagi kejam tau tak..k0rang tengok betapa kejamnya aku...

Lelaki kedua mencekik wanita tadi sehingga mukanya btukar menjadi biru.akhirnya dia membunuh wanita tersebut dengan kejam!

Lelaki 1:haha, kau memang kejam giler! hahaha....
Lelaki 2:wakakaka,.kan aku dh kata, aku yang paling kejam..
Lelaki 3:eleh,aku lagi kejam dari k0rang berdua lar...
Lelaki 1 dn 2:apa, kau lagi kejam.?
Lelaki 3:ya, aku lah yang paling kejam..

Aku sebenarnya adalah abang kepada wanita tadi..
aku hanya membiarkan sahaja adik kandung aku dibelasah,
dicekik dan dibunuh di depan mata aku sendiri tanpa berbuat apa-apa.... hahahahahaha... jadi, akulah yang paling kejam daripada korang berdua... muahahahahahaha..

lupa..

Ketika Rizal sedang melamun di depan dewan bersalin tiba-tiba Rizal melihat seorang lelaki dengan tergesa-gesa dan terburu-buru meluru masuk ke dewan bersalin,dan beberapa ketika kemudian Rizal ternampak lelaki itu keluar ditolak dengan kurusi roda oleh seorang jururawat kerana pengsan. Rizal hairan melihat lelaki tersebut. Kerana ingin mengetahui apa yang terjadi, Rizal terus berjumpa dengan jururawat yang ada di dewan bersalin. Rizal bertanya,"Misi,boleh saya tahu kenapa dengan lelaki yang baru datang tadi dan mengapa tiba-tiba dia pengsan?" dengan tenang jururawat itu menjawab,"Oh. Dia terburu-buru datang kesini kerana isterinya sudah hendak bersalin, tetapi dia terlupa sesuatu," "Lupa apa, cik Misi?" tanya Rizal lagi. "Dia lupa membawa isterinya kesini"

beruk!

Dalam sebuah tadika, 2 kanak-kanak sedang bergaduh.

Sam : kau memang beruk la?
Dol : kau la beruk..!
Sam : kau la beruk..kata aku plak?

Kemudian datanglah cikgu tadika untuk meleraikan pertengkaran tersebut.

cegu : Apa pasal gaduh-gaduh nie. Tak baik tau?
Dol : Beruk nie kata saya beruk Zerostyle?
cegu : Sam, Dol mari sini. Cuba tengok tangan kamu? Sama kan?
Sam&Dol : Sama cikgu!!
cegu : Cuba tengok mata, hidung dan telinga kamu.. Sama jugak kan?
Sam&Dol : Sama jugak cegu..
cegu : Kalau dah semuanya sama, kalu Dol BERUK kamu pun BERUK jugak lah Sam.! Paham?
Sam&Dol : Paham cegu........
Sam : Tapi,,kenapa tangan, mata, hidung dan telinga cegu sama macam kami?

sah?

Di sebuah rumah, sepasang pengantin akan dinikahkan.Selepas pengantin lelaki menjawab lafaz nikahny,tok kadi pn bertny pd wali & 2 saksi pengantin:

Tok kadi: Sah?(sambil melihat wali)
Wali : Sah tok…
Tok kadi : Saksi ,sah?
Saksi : Sah..sah
Tok kadi : sah?(sambil melihat saksi 2)
Saksi 2: Err..saya tak berapa dengar dengan jelas, rasanya lontaran suara si pengantin tak begitu mantop... emmm, pitching dia lari sikit, pengantin ni tak menghayati dengan baik… punchline tak sampai.. orang tertunggu2 mane tp xde… lagi 1 rupa ada tp klu suara tak bgs xguna gak.. cuba skali lg k..nice try…
Tok kadi : tuuut tuuut tuuuut...........(engage)

utusan untuk emperor

"Ampun Emperor, beribu-ribu ampun, sembah hamba harap diampun"

"Ke hadapan menghadap depan Emperor Lelouch dan bukannya tepi mahupun di belakang".

"Hamba selaku utusan wakil kerajaan Azroq yang gagah lagi perkasa lagi hensem, menasihatkan agar adalah lebih baik sekiranya pihak emperor lelouch menyerang negara ISRAEL (is not real) daripada menyerang sesama sendiri."

"Sudah jelas kekuatan emperor lelouch yang menyerlah sudah turut mampu mengalahkan sekutunya seperti AMERIKA. Apatah lg dengan adanya pembantu yg genius spt Science, maka senjata yg canggih dpt dicipta bg melemahkan kekuatan mereka.

"Bersama dengan hamba, kerajan kami menghulurkan 7 dulang bantuan kewangan melalui sms dan akaun bank, 7 dulang pakaian (sumbangan dermawan rakyat), 7 dulang set perubatan dan 7 dulang produk makanan halal. Diharap pihak tuan dapat menerimanya dengan seikhlas hati, seikhlas dari kerajaan kami yang memberi"

"Sekian, hamba yang menurut perintah. Majulah Sukan Untuk Negara."

Laungkan...

ALLAHU AKBAR!

lawak pendek

B.I
Ayah: Apasal B.I kamu nie asyik dapat kosong jer…! Apasal hah?
Anak: Eh, ayah! Tu bukan kosong. Tadi cikgu adik dah kasi bintang banyak kat
bebudak lain. Ada dapat 5 bintang la, 4 bintang la. Bila turn adik jer, bintang dah
abis. Sebab tu cikgu bagi kat adik bulan.

Kau Tau Siapa AKU??
Seorang lelaki sedang asyik memancing di sebuah kolam. Seseorang mendekatinya.”Banyak dapat ikan, kawan?” tanya orang itu.
“Wah, luarbiasa sekali! Semalam saja aku mendapat 30 ekor ikan yang besar-besar.”
“Hm, kau tau siapa aku?” “Tidak,” jawabnya.
“Aku pemilik kolam ini.”
“Dan kau tau siapa aku?” tanya lelaki itu cepat-cepat.
“Tidak.”
“Aku pembohong besar di kota ini.”

fakta-fakta lucu

1. Coca-cola pada masa dulu berwarna hijau.

2. Nama yang paling umum digunakan di dunia adalah Mohammed.

3. Dalam bahasa inggris, semua nama benua diawali dan diakhiri dengan huruf vokal yang sama.

4. Otot terkuat yang ada di badan kita adalah lidah.

5. Setiap orang di USA punya 2 kad kredit!

6. TYPEWRITER adalah kata terpanjang yang dapat ditaip dalam satu baris tuts keyboard anda.

7. Perempuan mengerlip mata dua kali lebih banyak daripada laki-laki.

8. Menahan nafas tidak akan membuat anda mati.

9. Setiap manusia tidak dapat menjilat siku tangannya sendiri.

10. Kalau ada orang mengucapkan doa setiap kali ada yang bersin dan kerana itu jua setiap kali kau bersin, jantungmu berhenti satu saat.

11. Secara fizik, setiap babi tidak boleh melihat ke langit.

12. Ucapkan “sixth sick sheik’s sixth sheep’s sick” beberapa kali, nanti anda akan mahir berbahasa inggris!

13. Bersin terlalu keras dapat memutuskan pembuluh darah di kepala atau leher dan mengakibatkan kematian.

14. Setiap raja dalam kad terup melambangkan raja-raja besar zaman dahulu kala:
Raja sekop - Raja Daud
Raja keriting - Alexander Agung
Raja hati - Raja Charlemagne
Raja wajik - Julius Caesar

15. 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987, 654,321

16. Kalau ada patung orang naik kuda dan dua kaki depan kuda itu naik di udara, itu tandanya orang itu mati dalam perang.

17. Kalau kaki kudanya cuma satu yang diangkat berarti orang itu cuma terluka dalam perang.

18. Kalau semua kaki kudanya menjejak tanah, berarti orang itu meninggal kerana sakit.

19. Apa persamaan rompi anti peluru, printer laser, tangga darurat dan pengilap cermin kereta? Jawabannya: semua ditemukan oleh perempuan! Hah!

20. Satu-satunya makanan yang tidak boleh basi adalah madu.

21. Buaya tidak bole mnjelir lidah.

22. Siput bole tidur selama 3 tahun.

23. Semua beruang kutub KIDAL!

24. American Airlines menghemat $40,000 tahun 1987 dengan cara mengurangi 1 buah olive dari setiap piring salad yang mereka sajikan untuk penumpang kelas 1.

25. Indera perasa kupu-kupu ada di kaki.

26. Gajah adalah satu-satunya haiwan yang tidak bole mlompat.

27. Selama 4000 tahun belakangan ini, jenis haiwan yang dipelihara di rumah cuma itu-itu saja.

28. Rata-rata manusia lebih takut pada laba-laba daripada kematian.

29. Shakespeare menemukan kata: “Assassination” dan “bump”

30. Dengan menggunakan cara mengetik 10 jari, STEWARDESSES adalah kata terpanjang yang bisa diketik hanya dengan jari-jari tangan kiri.

31. Semut selalu jatuh ke kanan setiap kali disemprot cairan anti hama

32. Kursi listrik ditemukan oleh seorang dokter gigi.

33. Jantung manusia dapat menyemprotkan darah sejauh 30 kaki.

34. Dalam 18 bulan, 2 ekor tikus bisa punya lebih dari sejuta anak tikus!

35. Memakai headphone selama satu jam dapat menstimulasi perkembangan bakteri dalam telinga sebanyak 700 kali lipat!

36. Pemantik ditemukan sebelum korek api.

37. Setiap lipstik mengandung sisik ikan.

38. Seperti sidik jari, lidah manusia pun mempunyai kontur yang berbeza-beza.

39. 99% orang yang membaca tulisan ini mencuba mengalikan fakta no. 15

40. Dan akhirnya, 99% orang yang baca tulisan ini pasti mencuba menjilat siku tangannya,

toilet

Satu hari Chot terbangun mlm. Dia nak terkencing. Dia pun masuk bilik air. Chot sungguh terkezut bila lampu tu terbuka sendiri. Lepas kencing dia pun terus keluar dan dia tutup pintu toilet… Sekali lagi dia terkejut bila lampu toilet tu tertutup sendiri… Cepat-cepat dia kejut kan bini dia yang tengah lena tidur. Dia pun menceritakan hal yg terjadi kat toilet tadi..lampu tu terbukak dan padam sendiri. Bini Chot yang dalam keadaan sedar tak sedar tu pun berkata.. “Dah… dia buat dah perangai lama… Awat hang kencin dlm peti ais…???

nama jepun

01. Yang pemarah - KEIJI CACIMAKI
02. Yang suka berjimat - SAYORI
03. Yang bisu - KIETA TADASORA
04. Yang suka makan nasi - NANACHI KASIBANYA
05. Yang suka layan blues - APO NADIKATO
06. Yang suka belajar - ASHIKO ULANGKAJI
07. Yang kerap bikin kacau - WASUKAH URUARA
08. Yang sangat kedekut - MATIMATI TAMOKASI
09. Yang suka sangat tidur - ICHIBAN TIDOMATI
10. Yang suka mengintai - HINTAE AKOSKA
11. Yang tua - TARAGIGI PADAMOKA

tips2 terbaik...

CARA2 MENJWB SOALAN BODO

* Anda berader di stesen bas dan rakan anda ternampak sambil bertanya:
“Tunggu bas ke?”
Anda harus menjawab: “Taklah aku tengah tunggu
helikopter, lambat plak ari nie ye”

* Anda hendak pergi ke bilik mandi untuk mandi dan rakan sebilik anda bertanya:
“Ko nak mandi ke?”
Jawab : “Taklah aku nak pi main lelayang
kejap, ko nak join?”

* Anda sedang menulis surat dan rakan anda menegur:
“Aik? tulis surat nampak?”
Jawab : “Oh ye ke? aku tak prasan ah…tangan
aku bergerak sendiri”

* Anda sedang makan nasik dan orang tegur:
“Makan nasik?”
Jawab : ” Mata ko buta ke per? Kan aku
tengah minum teh ais nie?”

* Anda baru pulang dari kerja dan jiran anda bertanyer:
“Baru balik dari keje?”
Jawab : “Taklah, saya dari rumah, nak pi
keje lah nie…opis saya dah pindah kat
rumah..dan rumah saya dah pindah kat opis”

* Anda sedang sibuk buat kerja dan rakan sepejabat menegur:
“Eh kau sibuk ke?”
Jawab : Takyah jawab, peratikan muker dia
pastu kompang siket pipi dia.

* Anda sedang menonton tv ceriter melayu, rakan anda datang lalu bertanyer:
“Eh citer melayu ke?”
Jawab : “Bukanlah, nie kan citer Otromen Taro
menentang Raksaser dari Planet X…ko
tunggu jap nanti otromen kuar”

CARA2 MENG COVER

.1. Kalo tersepak batu: Jangan terus bangun, sebaliknyer anda baring dan terus berguling-guling hingga jauh dari perhatian ramai...lepas tu baru bgn bila takde orang nampak..

2. Kalo terjatuh beskal: cepat-cepat naik beskal anda semula dan jatuhla lagi sehingga berkali-kali supaya orang ingat anda saje-saje buat lawak...

3. Kalo terjatuh tangga: terus bersilat seolah-olah anda dirasuk atau sedang berlawan dengan makhluk halus...

4. Kalo terjatuh dalam longkang: pungutlah sampah yang ada sambil marah-marah dengan suara yang kuat, pasti orang menyangka anda seorang yang amat prihatin terhadap kebersihan....

5. Kalo jatuh ketika nak naik bas: jeritlah kuat-kuat.."oi! apa tolak-tolak ni?" walaupun tiada orang di blakang anda....

6. Kalo terjatuh di dpn bus stop: terus buat-buat pengsan sehingga ada orang membantu anda..kalo takde..baring terus sampai malam dan takde orang lagi kat bus stop tu...haa...ni lah masa sesuai untuk bangun semula....

7. Kalo jatuh tergelincir kat lantai licin: tarik la kawan (atau sesiapa yang ada kat sebelah anda) untuk jatuh bersama-sama supaya tak lah anda sorang je yang dapat malu...ye tak?...


jujur

Pada satu hari, Pak Ali pergi ke hutan untuk mencari kayu api. Pabila lalu kat kawasan tasik, Pak Ali tergelincir dan kapak buruknye terjatuh dalam tasik tu. Maka datanglah Pari Pari Tasik kepada Pak Ali.Pari Pari: Kenapa dengan kau?

Pak Ali: Kapak aku terjatuh kedalam tasik.

Pari Pari pun menyelam dan kembali bersama kapak perak & kapak emas.

Pari Pari: Inikah kapak kamu?

Pak Ali: Tidak., kapak aku buruk sahaja.

Pari pari pun menyelam dan kembali bersama kapak buruk.

Pari Pari: Inikah kapak kamu?

Pak Ali: Ya, itulah kapak buruk aku.

oleh kerana Pak Ali jujur,Pari2 itu pun memberikan ketiga-tiga kapak itu kpdnya.

Pada hari lain plak. Pak Ali berjalan di sekitar tasik yang sama bersama isterinya. Kali ni isterinye plak yg jatuh kedalam tasik. Pak Ali susah hati. Maka datanglah Pari2 Tasik kpd Pak Ali.

Pari Pari: Kenapa kau bersedih?

Pak Ali: Isteriku jatuh kedalam tasik.

Pari Pari pun menyelam dan kembali bersama Christina Aguilera.

Pari Pari: Inikah isteri kau?

Sambil menangis Pak Ali menjawab… “ya, itulah isteriku…”

Pari Pari pun marah, “Sungguh ku tak sangka, kau yang jujur satu masa dulu telah menjadi tamak”.

Lalu Pak Ali pon bkata,"ye la..kalo aku ckp Christina Aguilera tu bukan bini aku,nanti ko klua kn plak Britney..klo aku ckp tdk lg,ko akn kluakn bini aku pastu aku kta iya.lalu ko srh kn 33 skali...aku mana la lrt nk jga diorang...adooooo.....

skim cepat kaya???

SEWAKTU si mamat sedang dalam perjalanan menaiki
kereta untuk pulang ke Kuala Lumpur daripada Johor
Bahru melalui lebuhraya beliau telah berhenti rehat di
salah sebuah hentian. Sewaktu berehat maka datanglah
kepadanya seoarang tua berpakaian agak compang-camping
lalu menegurnya, “Anak nak ke mana?”. Beliau menjawab
rengkas, “KL”.

Orang tua itu bertanya lagi, “Boleh tumpang sampai
Pagoh?” dan dijawab oleh si mamat tadi,
“Ehm..bolehlah”
Lantas orang tua tadi terus masuk dan duduk di dalam
keretanya.

Dalam hati si mamat berkata, “Hai siapalah orang tua
nii, orang ke atau???”. Beliau seterusnya meneruskan
perjalanannya.

Sebaik menghampiri Pagoh, orang tua tadi bertanya lagi
“Anak ni nak kaya tak?”. Si mamat terdiam dan berkata
dalam hatinya, “Dah aku dah agak mesti orang tua ni
tak betul punya dan nak bagi nombor ekor pula” lantas
menjawab dengan bergaya, “Sebenarnya hidup kita ni
pakcik tak perlu nak kaya asal dapat ala kadar
cukuplah”.

Orang tua itu berkata lagi, “Ehh pakcik tanya betul
betul ni, anak nak kaya tak?. Jawab si mamat, “Tak
payah lah kaya pakcik hidup sederhana cukup!!”

Orang tua tadi pun diam sehingga sampai di Pagoh dan
sebelum turun dari kereta beliau memandang kepada si
mamat sambil membuka begnya dan berkata, “Sebenarnya,
pakcik tak ada duit nak bagi kat anak tapi dalam beg
pakcik ni ada banyak KAYA YEO HIAP SENG, anak nak
tak?” Si mamat dengan malunya berkata, “Tak payah lah
pakcik” dan terus beredar pergi…

p/s : kih kih kih… malu le tu…


nenek ani

Nenek Ani dirawat di rumah sakit. Menurut doktornya, asmanya sudah semakin teruk hingga perlu dipasangkan salur oksigen. Sudah beberapa hari dia tidak bercakap dan seperti orang koma. Dikira sudah menjelang ajal, anaknya memangilkan seorang Mudhin (tukang do’a) agar di doakan. Sedang asyik Pak Mudhin berdoa, tiba-tiba muka nenek Ani bertukar warna biru seolah-olah tidak boleh bernafas. Tangannya menggigil. Dengan menggunakan bahasa isyarat nenek Ani minta diambilkan kertas dan alat tulis. Sisa-sisa tenaga yang ada digunakan oleh nenek Ani untuk menulis sesuatu dan memberi kertas tersebut kepada Pak Mudhin.

Sambil terus berdoa Pak Mudhin langsung menyimpan kertas tersebut tanpa membacanya kerana fikirannya dia tidak sanggup membaca surat wasiat tersebut didepan Ani. Tak lama kemudian nenek Ani meninggal dunia. Pada hari ketujuh meninggalnya nenek Ani, Pak Mudhin diundang untuk datang kerumah Ani.

Selesai memimpin do’a, Pak Mudhin berbicara, “Saudara-saudara sekalian, ini ada surat wasiat dari almarhum nenek Ani yang belum sempat saya sampaikan, yang saya pasti nasihat untuk anak cucunya semua. Mari kita sama-sama membaca suratnya”.

Pak Mudhin membaca surat tersebut, yang ternyata berbunyi :

“Mudhin jangan berdiri di situ…! Jangan pijak saluran oksigen aku..!”

bil

Bil telefon sebuah keluarga naik melambung. Suami telah memanggil semua ahli keluarga untuk berbincang;

Suami : Ini dah melampau. Gunakan telefon sesuka hati. Ayah tak gunakan telefon rumah, ayah gunakan telefon tempat ayah bekerja.

Isteri : Saya pun sama juga, gunakan telefon tempat saya bekerja.

Anak : Oh sori..saya gunakan SMS sahaja. Untuk panggilan saya gunakan telefon tempat saya bekerja juga.

Maid @ Bibik : Jadi apa masalahnya,pak? Semua orang juga guna'in telpon tempat kerja. ya Sama juga dengan saya,kok..

atok dan cucu

“Mengapa tak seperti kawan sebaya kau?” Seorang atuk tegur cucu dia yang tak cemerlang dalam peperiksaan.
Atuk: “Tengok kawan-kawan sebaya cu, semua lulus tinggi-tinggi. Cu ini asyik internet, tv atau main bola. Bila nak belajar??? Besar nak jadi apa???” (Atok marah tahap tertinggi)
Cucu: “Atok asyik bandingkan dengan kengkawan yang lain. Cu tak pernah pun marah bila atok tak sama seperti kawan-kawan sebaya atok yang lain.”
Atuk: “Tak sama apanyerr???”
Cucu: “Kawan-kawan sebaya atok semua dah jadi arwah kan?”
Atuk: “?…?…?…?…?…?”

pantun2...

Buah cempedak di luar pagar
Ambil galah tolong jolokkan
Kenapa kau nak jolok pakai galah
Sebab cempedak tu dah jatuh kat luar pagar .

Kalau ada sumur di ladang
Bolehlah hamba menumpang mandi
Patutlah bau badan kau busuk semacam
Bilik air ada, buat apa kau mandi kat ladang..

Pisang emas dibawa berlayar
Masak sebiji di atas peti
Kat pasaraya tak ada hutang hutang
Kalau nak, bayar, Cash On Delivery

Kalau ada jarum yang patah
Jangan di simpan di dalam peti
Kesian betul dengan kau ni
Jarum patah pun kau simpan dalam peti.

Dua tiga kucing berlari
Mana nak sama si kucing belang
Kalau kau berani kejarlah kucing tu
Mesti kau kena cakar sampai berbelang-belang gak..

Kajang Pak Malau kajang berlipat
Kajang hamba mengkuang layu
Kain Pak Malau, Mak Limah yang lipat
Kain aku, si pencuri yang sapu

Rumah Pak Mamat di tepi sawah
Pakai langsir berwarna biru
Ooi Pak Mat, langsir warna biru tak lawa lah
Pakailah warna kuning ke, hijau ke, kelabu asap ke.

Air pasang dalam surut pukul lima
Nyonya bangun pagi siram pokok bunga
Haloo nyonya, mau tanya sikit
Siram pokok bunga aje, tak jual sayur ka?

Tuai padi antara masak
Esok jangan layu-layuan
Kalau padi tu belumlah masak
Janganlah tuai, taklah layu-layuan. .

Limau purut masak di dahan
Batang selasih condong uratnya
Limau purut tak boleh makan
Nanti sakit perut apa ubatnya.

Pulau Pandan jauh ke tengah
Gunung Daik bercabang tiga
Buat apa nak ke Pulau Pandan yang jauh tu
Pergi aje ke Kampung Pandan

Sorong papan tarik padan
Buah keranji dalam perahu
Tolonglah jangan makan buah keranji tu
Nanti badan kau orang berbau.

Encik Baba jatuh dalam parit
Cik Aminah ketawa jerit jerit
Sampai hati Cik Aminah ketawakan saya jerit-jerit
Mentang-mentanglah saya jatuh dalam parit

Buai laju laju
Sampai pokok sena
Woii, jangan buai laju-laju
Nanti kang tercampak kat pokok sena

Timang tinggi-tinggi
Sampai cucur atap
Cucur atap tak sedap
Cucuk pisang, cucur udang, haaa tu sedapaa

lalat oh lalat.....

Sang lalat & bini lalat pada suatu hari pergi makan taik, Lalu berkata bini Sang lalat "bang, kenapa kita kena makan taik hari2x ?" Jawab Sang lalat "hish!! Jangan cakap benda2x kotor masa makan, Jijik lah awak ni !"

indah

Indah Manusia kerana Akhlak,

Indah Bulan kerana Cahaya,

Indah Cinta kerana Sayang,

Indah Benda kerana Hiasan,

INDAH WATER KERANA JAMBAN.

Hayya Cik Siti, perempuan banyak muda,

Ana banyak takut jalan tutup mata,

Memanglah takut kalau jalan tutup mata,

Sebab takut terpijak lubang Indah Water.


telefon

SEORANG isteri ingin menghubungi suaminya, tetapi telefonnya tidak ada kredit lalu menyuruh anak lelakinya menyampaikan mesej penting kepada si suami yang sedang bekerja di tapak pembinaan.

Selepas si anak membuat panggilan,si anak memberitahu ibunya sorang prempuan lain yg menjawab psanan telefon.

Walaupun sudah ber'kali2 si anak menelefon,ttp prempuan itu juga yg menjawab.


Si isteri pun dgn mrh nya mnunggu kepulangan suami dri krja di dpn pintu rumah.Sesampainya suami,si isteri membelasah habis-habisan si suami krna perlakuan curangnya.

Habis berkumpul jiran tetangga di dpn rumah utk melihat drama ptg itu. Si isteri menyuruh anaknya memberitahu semua org apa yg dikatakan oleh perempuan di talian tadi.

Si anak pun cakap "Harap maaf, nombor yang anda dail berada di luar kawasan liputan. Sila cuba sebentar lagi".

cinta gila

saat indah bermula…
terasa bahagia…
cinta yang lama terhenti,berputik kembali…
ada yang menghampiri,ku tidak peduli…
cinta ini cinta gila,untuk kita berdua…

c/o
woo~~~tiada yang dapat menghalangnya
kita berdua terus bercinta,selamanya…
i cant live..i cant liviving without you oh baby
just only you that my love..with love…

hanya kau ku miliki,yang tiada ganti…
bukan mimpi sudah pasti,jiwaku berseri…
ada yang menghampiri,ku tidak peduli…
cinta ini cinta gila,untuk kita berdua….

1234 I Love You


Give me more loving than I’ve ever had
Make me feel better when I’m feeling sad
Tell me I’m special even though I know I’m not
Make me feel good when I hurt so bad
Barely getting mad
I’m so glad I found you
I love being around you
You make it easy
Its as easy as 1-2-1-2-3-4

There’s only one thing
To Do
Three words
For you
(I love you) I love you

There’s only one way to say
Those three words
That’s what I’ll do
(I love you) I love you

Give me more loving from the very start
Piece me back together when I fall apart
Tell me things you never even tell your closest friends
Make me feel good when I hurt so bad
You’re the best that I’ve had
And I’m so glad I found you
I love being around you
You make it easy
It’s easy as 1-2-1-2-3-4

There’s only one thing
To Do
Three words
For you
(I love you) I love you

There’s only one way to say
Those three words
That’s what I’ll do
(I love you) I love you
(I love you) I love you

You make it easy
It’s easy as 1 2 1 2 3 4
There’s only one thing
To Do
Three words
For you
(I love you) I love you

There’s only one way to say
Those three words
That’s what I’ll do
(I love you) I love you
(I love you) I love you
1-2-3-4
I love you
(I love you) I love you

surat cinta tragis!

Kekasih,

Dalam kesuraman ultra lembayung tika tujuh bulan menumpahkan cahaya dibawah kaki langit khirmizi, tiba-tiba aku terkenangkan eurika nostalgia cinta lama yang kita palitkan berdua. Kehadiranmu bersama molekul-molekul hidrogen menerjang segala kekusutan yang membelit tali perutku. Dan kehadiranmu itu mengajar aku erti rindu gelora dan shahdu.

Kau juga mengajarku erti cinta, singa laut,beruang kutub, penguin, kambing salji, mee rebus, cendol, koridor, kotak pensil, tali kasut dan pasu bunga.Kala itu, kita bagaikan Nobita dan Sizuka.Kau dan aku umpama Kurt Cobain dan Rafeah Buang yang tidak dapat dipisahkan. Malangnya percintaan yang mendapat liputan meluas hingga ke planet Ziku itu telah mengundang perpisahan yang akhirnya telah mengecewakan seluruh penternak lipan di Burma. Kau pergi jua ketika Kuala Lumpur sedang bersiap sedia menjadi tuan rumah Sukan Komanwel 1998.

Sesungguhnya perpisahan itu berpunca daripada penebangan pokok getah secara besar-besaran di Lembah Klang. Pemergianmu menyebabkan aku menghidap penyakit resdung dan hepatitis-Q secara mengejut. Ketiadaanmu memaksa aku memakai topi keledar setiap masa sebagai langkah keselamatan. Aku seperti tidak percaya dengan apa yang telah terjadi. Aku bagaikan tergelincir dari orbit bumi dan terpelanting ke ruang angkasa, apabila daya tarikan graviti terhadapku tiada lagi berfungsi setelahaku tersungkur dalam percintaan yang berlarutan hingga ke rubber-set. Seluruh perjalanan hidupku menjadi gelita bagaikan terperangkap di dalam gua yang gelap dan ditemani stlagit dan stlagmit yang bagai sembilu.

Kondominium cinta yang kita bina dari makgat basikal dan kipas helikopter akhirnya musnah setelah kau berpaling tadah. Ternyata sikapmu mulai berubah bila Malaysia mula melancarkan satelit MEASAT-1 ke ruang angkasa raya. Sejak itu kau sering melarikan diri bila terserempak dengan abang iparku. Akhirnya aku menyedari bahawa diri ini tidak diperlukan lagi.

Sejak kau tiada, aku sering menyendiri berbual-bual dengan pokok betik untuk mengisi masa lapang. Kadang-kadang aku mengikat botol oren pada tiang rumah agar nampak lebih cantik. Saban hari aku termenung di dalam peti sejuk mengenangkan dirimu yang entah kemana menghilang. Aku cuba bermain badminton sambil makan mi hailam untuk melupakanmu, tetapi aku tak berdaya. Lalu aku membakar mesin basuh dan membelasah empat ekor itik serati jiran sebelah sebagai tanda aku tidak bersalah.

Mengapa? Mengapa sayang? Mengapa ini semua bisa terjadi? Mengapa setelah kau curi hatiku, kau rompak cintaku lantas kau bunuh cintaku sehingga kau terbunuh dalam kemalangan cinta yang ngeri. Aku bagaikan terhimpit dan dihimpit oleh guni-guni batu yang kau timpakan di atas belakangku. Derita yang kautimpakan itu adalah bebanan yang terlalu berat untuk ku tanggung bagaikan mendukung 75 ekor biawak dan 386 ekor anak beruk. Dan kini segala harapanku hancur berkecai bagaikan aku terjatuh dari Menara Kuala Lumpur dan dihempap oleh Menara Berkembar Petronas lalu tersangkut di celah landasan LRT dan kemudiannya digilis pula keretapi Komuter hingga aku hancur berkecai. Oh! terlalu berat dugaan yang kutempuhi kini.

Kini segalanya telah pun berakhir. Aku sedar siapa aku. Aku hanya insan biasa yang suka makan mi segera. Aku bukan McGyver, McDonald's, Superman atau Kesatria Baja Hitam. Aku juga bukanlah Ultraman seperti yang kau idam-idamkan. Aku menyedari kekurangan diri dan kekurangan kemudahan awam di tempat sendiri. Tak perlu dikesali lagi kerana nasi telah menjadi capati dan tin sardin yang ku genggam ini telah pun luput tarikhnya. Segalanya sungguh mengharukan dan semua hadiah pemberianmu termasuk enjin kapal selam telah pun aku cincang untuk dibuat makanan lembu.

Walaupun segalanya telah pun berakhir, disini, diatas pokok getah ini aku tetap menunggu kau akan kembali. Selagi ada nafas ini, selagi ada kompleks membeli-belah SOGO, selagi ada kedai kasut selipar di sekitar Argentina, selagi kumpulan Metallica tidak berpecah, aku tetap menunggumu sehinggalah mentari terbelah lapan. Namun aku menyedari bahawa penantianku hanyalah sia-sia belaka. Akhirnya aku mengambil keputusan mektamad untuk menunggu tiang elektrik dihadapan rumahku berbuah. kalau tiang elektrik berbuah nanti, aku poskan buahnya kepadamu. Nak tak?

bila mula kerja??

Selepas 25 kali mencuba, akhirnya Dol lulus temu duga. Tapi sebelum meninggalkan bilik temu duga, pengurus kilang pun memberitahu...
Pengurus kilang : Untuk permulaan, kita akan bayar kamu RM5 sejam. Tapi lepas tiga bulan, kami akan naikkan gaji kamu kepada RM7 sejam. Setuju?
Dol: Setuju, bos! (lalu menjabat tangan bakal bosnya itu).
Pengurus kilang : Bagus, bagus! Kalau macam tu bila kamu boleh mula kerja?
Dol: Tiga bulan lagi, bos!

putera charles

Seorang Cikgu tertidur di depan kelas, ketika terbangun ia menyuruh murid-muridnya pulang.
"Tadi saya sudah berjanji dengan Putera Charles untuk bertemu di alam mimpi," katanya sebagai alasan.
Keesokan harinya, ada seorang murid tertidur di kelas itu.
Cikgu mengejutkannya dengan pukulan kayu pembaris dan membentak,
"Kenapa kamu tidur di kelas!!?"
"Saya juga ada janji untuk bertemu dengan Putera Charles, Cikgu," jawab murid itu.
"Baiklah, apa yang dikatakan Putera Charles kepadamu?" tanya Cikgu
"Putera Charles kata, dia tak bertemu dengan cikgu semalam." jawab murid.

anak yg sempurna


Dua orang sahabat yang sudah lama tidak berhubung akhirnya bertemu di sebuah pasar...
Mereka bercerita tentang keluarga masing-masing.
Maimon: Aku ada seorang anak lelaki yang kelakuannya sangat sempurna
Hasnah: Adakah dia merokok?
Maimon: Oh, tidak!... Tidak sama sekali!
Hasnah: Dia kekadang minum bir?
Maimon: Oh, Tidak! Dia anak yang baik-baik
Hasnah: Dia kuat bersosial dan selalu pulang larut malam kerumah tak?
Maimon: Tidak pernah sama sekali! Namanya juga anak terbaik dalam keluarga
Hasnah: Wah, Nampaknya dia betul-betul anak lelaki yang sempurna, Berapa usianya?
Maimon: Minggu depan akan genap usianya 6 bulan!

Babi & Kerbau

didalam sebuah hutan ni tinggal la berbagai-bagai jenis binatang.. Ada pun dalam banyak2 binatang ni terdapat 2 sahabat karib iaitu seekor anak babi dan seekor anak kerbau..

Pada suatu petang,sdg mereka melepak-lepak di sebuah taman hutan,

Babi : ish, boring la plak kan kerbau..?
Kerbau : A’Ah, boring betul.. Kau pikir ape yg patut kite buat utk hilangkan boring kiter ni..
Babi : Ha!aku ade satu cadangan. Ape kate kite melukis. Kau lukis muke aku,aku lukis muke ko.
Kerbau : Hm, ok gak!First ko lukis muke aku dulu,pastu aku plak lukis muke kau.
Babi : Ok. Kau dok diam2..

5 minit kemudian……

Babi : Hah, dah siap, nah..
Kerbau : Wa lawa nya kau lukis.. Ok sekarang aku plak lukis muke kau..

Maka anak kerbau pun mula melukis muke anak babi..
5 minit kemudian…

Kerbau : Nah dah siap muke kau yang lawa ni..
Babi : (Muke tetiba jadi merah)(lalu marah kat anak kerbau)Ape yang kau lukis nie Kerbau???
Kerbau : La betul la ape yang aku lukis tu!(Kerbau tak puas ati)
Babi : Nie bukan muke aku… Nie muke BABI!!!

Pelatih Baru

Rosman Diterima Bekerja Sebagai Pelatih Di Sebuah Syarikat Multimedia. Selepas Melaporkan Diri Pada Hari Pertama Dia Masuk Ke Biliknya... Terus Mendail...

"Tolong Buatkan Saya Kopi Cepat!" Katanya Menengking.

"Maaf, Awak Salah Sambungan. Awak Tahu Dengan Siapa Awak Bercakap Ni?" Kata Suara Di Hujung Talian.

"Tidak" Jawab Rosman.

"Saya Pengarah Urusan Syarikat Ini, Awak Tahu?" Balas Suara Itu.

Rosman Terkejut. Barulah Dia Sedar Dia Tersalah Dail. Hajatnya Mahu Menghubungi Kantin.

"Encik Tahu Dengan Siapa Encik Bercakap Ni?" Tanya Rosman.

"Tak, Awak Siapa?" Balas Pengarah Urusan Itu.

"Kalau Tak Tahu Bagus..." Kata Rosman Terus Meletakkan Gagang Telefon.

Ehwan dan 100 ekor ayam

Pada suatu hari ada seorang lelaki kaya ingin mengadakan kenduri untuk anaknya. Untuk itu dia ke bandar untuk membeli ayam di kedai Pak Romee.

Lelaki kaya: "Saya ingin memesan 100 ekor ayam untuk esok, ini alamat saya (seraya memberikan kadnya)." Pak Romee: "Baik tuan,saya akan suruh anak buah saya untuk menghantarkannya ke rumah tuan." Selepas itu, Pak Romee memanggil anak buahnya yang bernama Ehwan Afendi dan memberikan arahan...

Pak Romee: "Wan, tolong hantar 100 ekor ayam esok ke alamat ini (sambil memberikan kad lelaki kaya tadi)."

Ehwan : "hantar ayam? Beres Tuan !"

Esoknya dengan menunggang motor si Ehwan pergi menghantar100 ekor ayam tersebut. 50 ekor diletakkan di sebelah kanan dan 50 ekor lagi diletakkan di sebelah kiri. Akan tetapi malangnya, di tengah perjalanan dia terjatuh dari motornya..., ayam-ayam yang dia bawa langsung terlepas dan lari bertempiaran. Orang ramai datang untuk mengetahui keadaan si Ehwan. Tetapi si Ehwan tidak apa2 malah ketawa terbahak-bahak. Seseorang diantara meraka datang bertanya, mungkin dia merasa khuatir kerana melihat si Ehwan ketawa ...

Orang yg bertanya : "Bang, abang tak apa-apa kan... ? Kepalanya tak sakit kan?"

Ehwan : "Ha... ha... ha... !"

Orang yang bertanya : "Bang, kenapa bang ?"

Ehwan: "Ha... ha... ha..., dasar ayam-ayam bodoh, mereka nak lari ke mana? alamatnya kan ada pada aku... Hua.. ha.. ha.. ha..."

Trajedi Pulang Kampung

"Abang Ni, Pakai Tu Elok-Elok La Sikit," Kata Liza Lembut Sambil Membetulkan Pakaian Usin. Usin Tersenyum Memandang Isterinya.

"Cantik Isteri Abang Hari Ni," Usin Mencubit Pipi Liza Lembut.

"Ayah, Ayah, Cepat La Yah," Farah Dan Adi Meluru Masuk Ke Bilik Kerana Dah Tak Sabar-Sabar Nak Bertolak Pulang Ke Kampung.

"Yelah, Yelah, Ayah Dah Siap Ni."

Liza Hanya Tersenyum Melihat Suaminya Itu Melayan Karenah Anak-Anak Mereka Yang Comel Dan Manja.

"Abang, Dah Lama Kita Tak Balik Kampung Macam Ni, Ye ?"

"Iyelah, Maklumlah Abang Ni Sibuk Dengan Urusan Perniagaan. Baru Kali Ni Abang Ada Peluang Untuk Cuti Panjang." Usin Berkata Kepada Isterinya Tercinta.

Perjalanan Daripada KL Ke Tangkak Mengambil Masa Lebih Kurang Empat Jam. Farah Dan Adi Dah Pun Terlelap Kat Kerusi Belakang. Begitu Juga Dengan Isterinya, Liza.

"Tak Sabar Rasanya Nak Tiba Kat Kampung," Usin Berkata Dalam Hati.

Sedikit Demi Sedikit Usin Menekan Minyak Keretanya. Semakin Lama Keretanya Semakin Laju Dan Usin Semakin Seronok. Usin Dah Tak Sabar Untuk Segera Sampai Ke Kampungnya. Pedal Minyak Ditekannya Lagi Dan Honda Civicnya Mula Memecut.

Usin Cilok Kiri, Cilok Kanan. Habis Semua Kenderaan Dipotongnya. Bangga Betul Usin Masa Tu. Terlupa Dia Sekejap Pada Anak Dan Isterinya Yang Sedang Tidur.

"Eh Abang, Kenapa Bawa Laju Sangat Ni?" Tiba-Tiba Liza Terjaga Dari Tidurnya.

"Tak Ada-Apa La Sayang, Rileks... Cepat Sikit Kita Sampai Kampung Nanti."

"Sabar Bang, Sabar. Biar Lambat Tak Apa... Jangan Laju Sangat Bang, Liza Takut." Liza Cuba Memujuk Usin Supaya Memperlahankan Kenderaannya.

"Rileks Liza...Tak Ada Apa-Apa," Usin Terus Memotong Bas Skspres Di Depannya Tanpa Was-Was.

"Haaa... Kan, Tengok. Tak Ada Apa-Apa Kan?" Kata Usin Setelah Berjaya Memotong Bas Ekspres Tadi.

"Sudah La Tu Bang."

"Ha... Tu Ada Satu Lagi Bas Ekspres. Liza Tengok Abang Potong Dia Aaa....". Usin Terus Masuk Gear 3, Pedal Minyak Ditekannya Hingga Jejak Ke Lantai. Usin Terus Membelok Ke Kanan Untuk Memotong Dan.... Di Depannya Tersergam Sebuah Lori Balak Yang Besar Dan Gagah Dan..... BANG!!

"Usin.... Bangun Sin," Sayup-Sayup Terdengar Suara Emaknya. Usin Membuka Matanya. Dia Terlihat Emaknya Di Situ.

"Mana Liza Mak ? Macammana Dengan Liza Mak ? Farah, Adi.... Mana Anak-Anak Saya Mak ?" Bertubi-Tubi Usin Menyoal Emaknya. Usin Tak Dapat Menahan Kesedihannya Lagi. Usin Menangis Semahu-Mahunya Di Depan Emaknya.

Emaknya Memandang Usin Tepat-Tepat.

"Macamana Dengan Isteri Usin Mak, Liza?" Usin Masih Terus Menangis.

PAANNNGGG!!

Kepala Usin Yang Botak Itu Ditampar Oleh Emaknya Dengan Tiba-Tiba. Usin Terdiam. Kenapa Emaknya Buat Dia Macam Tu?

"Banyak La Engkau Punya Isteri ! Keja Pun Pemalas Ada Hati Nak Berbini. Tu La, Tidur Lagi Senja-Senja Macam Ni ! Dah ! Bangun Pegi Sembahyang !" Emaknya Terus Merungut Sambil Berlalu Keluar....

...Dan Usin Tersengih Keseorangan. Rasa Macam Nak Masuk Dalam Tin Biskut ! Malu Beb !!

Sekian.

Moral : Pandulah Dengan Berhati-Hati Walaupun Di Dalam Mimpi